Sayfa 1/2 12 SonSon
19 sonuçtan 1 ile 10 arası

Konu: Ergen Okulu

  1. #1
    ABDULLAH çevrimdışı Forum Yöneticisi
    Üyelik Tarihi Üyelik tarihi
    Mar 2010
    Nereden Yer
    Gurbet eller
    Mesajlar Mesajlar
    9.228
    Blog Blog Girişleri
    61
    Tecrube  Tecrübe Puanı: 813 + 40528


    Ergen Okulu

    Ergen Okulu




    Neden ergen-aile konusu?





    Merhabalar; bugüne kadar gerek çocuk eğitimi, gerek aile huzuru ve gerekse evliliğe dair meseleleri izah etmek üzere sizlerle bu sayfada buluştuk. Bundan böyle ergenlere özel, onların içinde bulunduğu psikolojiyi anlamaya dönük özel konularla birlikte olacağız inşallah.


    Bir seminerimde bir ebeveyn Yasemin Hanım, çocuklarımıza yaklaşırken sizce gerçekten bu kadar hassas olmaya gerek var mı? Biz böyle eğitim alan ve çok hassas düşünen ebeveynlerin çocukları değiliz; ama çok şükür şu an kötü bir yaşantımız yok ve kötü insanlar da değiliz. demişti. Beyefendinin ne demek istediğini anlamıştım, sanki bu anlattıklarınızı uygulamak çok gerekli değil mesajını vermek istiyordu. O gün beyefendiye ebeveynin hassasiyetinin mutlak surette gerektiğini ifade eden bir dizi örnek vermiş, çocuk eğitiminin önemini izah etmeye çalışmıştım. Ancak şimdi konumuzu ilgilendiren izahımdan bahsetmek istiyorum.
    Demiştim ki; Sizin içinde yaşadığınız zaman dilimi ve şu an içinde bulunduğumuz zaman dilimi birbirinden o kadar faklı ki? Bir kere o zaman internet, televizyon, telefon vs. bu kadar yaygın değildi; hatta neredeyse kimi cihazlar hiç yoktu. Yani çocuğun dikkatini dağıtan, birtakım arzular peşinde koşmasına neden olan bu unsurlar yoktu. Ayrıca bir zamanlar çocuk ailesiyle tartışacak veya bir problem yaşayacak olursa en fazla kısa bir süre dışarıya çıkıyor ve bir süre sonra evine geri dönmek zorunda kalıyordu. Ama ya şimdi, ailesiyle problem yaşayan çocuğu dışarıda bekleyen öylesine tehlikeli ortamlar var ki. Uyuşturucu tacirleri, insan tacirleri, kötü arkadaş grupları ergenleri tuzağa düşürmek için av bekler pozisyondalar.

    Bütün bu sebeplerle evet siz şu an iyi durumda olabilirsiniz; ama yanlış davranışlarla kendinizden uzaklaştırdığınız çocuğunuzun ileride nasıl bir ortamda olacağını bilemezsiniz.
    Bu nedenlerden dolayı sizin riske girme gibi bir lüksünüz olmamalı. Şayet bir ergenin ailesi ile bağları ne kadar sağlam ise ergen yaşadıklarını o denli ailesiyle paylaşma ihtiyacı hisseder, doğru-yanlış ayrımını o denli iyi bir şekilde yapabilir.


    Ergenliği anlatmamızın amacı
    Özellikle son zamanlarda gerek seminerlerimde, gerek gelen e-maillerde ve gerekse çeşitli danışanlarımın yaşadıkları sorunlarda, ergen-aile problemlerinin çok yoğun olduğunu ve birbirleri tarafından yeterince anlaşılamadıkları için ciddi çatışmalar yaşadıklarına şahit oldum. Bunun dışında ergenin dış dünya ile yoğun irtibat halinde olma arzusu bulunması ve yanlış çevrelere girme ihtimalinden dolayı ergenlerin yanlış yönlendirilebildiklerine ve hoş olmayan birçok sonuçla karşılaşabileceklerine şahit oldum. Neticede hem ergen, hem de aile üzülüyor, mutlu aile ortamları gergin ve karışık ortamlara dönüşebiliyor.

    Bu nedenle bu sayfanın ailelerin, ergen çocuklarını ve onların içlerinde bulundukları psikolojiyi daha iyi bilmelerine ve dolayısıyla kendi çocuklarını daha iyi anlamalarına vesile olmasını temenni ediyorum.


    Sayfamızda neler anlatılacak?
    * Ergenliğin anlamı nedir, ne kadar sürer, neler hissedilir?
    * Ergenin sosyal, duygusal, bedensel anlamda yaşadığı değişim süreçleri nelerdir?
    * Aile nasıl yaklaşmalıdır? Okul problemleri nasıl aşılabilir?


    Yasemin Yalçın Aktosun
    Ailem Dergisi
    Sayı:200

    Benzer Konular
    1017 FETÖ okulu devlet okulu olacak
    1017 FETÖ okulu devlet okulu olacak 1017 FETÖ okulu devlet okulu olacak Milli Eğitim Bakanlığı Müsteşarı Yusuf Tekin kapatılan okullar, öğretmen alımı gibi konularda soruları cevapladı. Devami...
    Gülben Ergen
    Gülben Ergen sanatçı Gülben Ergen, yaklaşık üç sene önce kurduğu ‘Çocuklar Gülsün Diye’ projesi kapsamında bir anaokulu daha açtı.Trabzon, İstanbul, Sivas ve Mar
    Ergen çocuğunuzun arkadaşlarını tanıyın
    Ergen çocuğunuzun arkadaşlarını tanıyın Ergenlik dönemi hayatın en hızlı değişimlerinin yaşandığı dönemdir Devami...
    Gülben Ergen takım değiştirdi
    Gülben Ergen takım değiştirdi Gülben Ergen, oğlu Atlas için takım değiştirdi. Koyu Fenerbahçeli şarkıcı, 39 yaşından sonra evlat hatrına Galatasaraylı olduğunu açıkladı. Devami...
    Gülben Ergen'e şükür ettiren alim
    Gülben Ergen'e şükür ettiren alim Özel yaşamında zor günler geçiren ünlü sanatçı Gülben Ergen Twittar'da paylaştığı mesajlarla şaşırttı. Ergen, ünlü bir din alimiyle ilgili hislerini yazdı, Allah'a şükretti. Devami...
    Yazar : Risale Forum
    “Müslüman, Müslüman’ın elinden ve dilinden emin olduğu kimsedir (Riyâzu’s-Sâlihîn, 211)


  2. #2
    ABDULLAH çevrimdışı Forum Yöneticisi
    Üyelik Tarihi Üyelik tarihi
    Mar 2010
    Nereden Yer
    Gurbet eller
    Mesajlar Mesajlar
    9.228
    Blog Blog Girişleri
    61
    Tecrube  Tecrübe Puanı: 813 + 40528


    Cevap: Ergen Okulu

    Nedir ergenlik?





    Ergenliğin esintileri genç kızda hissedilmeye başlamıştı. Artık kendimi daha bir faklı hissediyorum. Arkadaşlarım ergenlik psikolojisi yaşıyoruz diyorlar. Ama tam olarak emin değilim. Sanıyorum biraz kaygı duyuyorum deyiverdi. Ebeveyni de en az onun kadar kaygılıydı:Ergenlik için zor bir dönem diyorlar. Arkadaşlarım, Yandın. Bu dönemler çok zor geçecek. dediler. Nedir bu ergenlik? Bizi neler bekliyor?


    KORKMAYIN HER ŞEY YOLUNDA
    Ergenlik, çocukluk ile yetişkinlik dönemleri arasında bulunan ve yaklaşık 9-10 yıllık bir süreci kapsayan özel bir dönemdir. Literatürde fırtına-gerginlik dönemi olarak geçen bu dönem özel olduğu kadar zor ve çalkantılı bir dönemdir. Bu dönemdeki gelişim çok hızlı olmaktadır. Ergen hem bedensel, hem ruhsal ve hem de duygusal ve sosyal anlamda çok hızlı değişir ve gelişir. Kimi zaman bu değişime kendisi bile adapte olamaz. Yaşadıklarını tanımlayamaz ve karmaşık duygular içinde olabilir. Ve yukarıdaki örnekte olduğu gibi birtakım değişim yaşar, fakat bunu kendisi de tam olarak tanımlayamaz. Bu dönemdeki en önemli destekçi ebeveyn olmalıdır.
    Tablodan da anlaşıldığı gibi ergenlik dönemi 11-21 yaşları arasında yaşanmaktadır. Bu nedenle anne-babaların bu yaşlara yaklaşırken dikkatli olmaları ve ergenliğe hazırlıksız yakalanmamaları gerekir. Ergenliğin başlama dönemi tam olarak net bir şekilde tüm çocuklarda aynı değildir. Kimi zaman ergenliğin duygusal esintilerinin 10 yaşlarında başlama ihtimali varken, kimi zaman yaşanılan iklim ve coğrafyaya göre, kültüre göre ergenliğin veya duygusal özelliklerin başlama yaşı standartların üstünde olabilir.

    Netice itibarıyla ergen ve aile bu dönemlerde yaşanılan farklılığın ergenlik dönemi özelliklerinden olduğunu bilmeli ve bunun geçici olduğunun farkına varmalıdırlar. Bu dönemin en büyük hatalarından biri dönemin, panik ile karşılanmasıdır. Ebeveyn bu panikle çocuğunu kendisinden uzaklaştırabilir. Ebeveynlerin asla unutmamaları gereken, sabra ve iyi niyete fazlasıyla ihtiyaçlarının olduğudur.

    Neden zordur bu dönem?
    Yukarıda da vurguladığım gibi ergen bu dönemde çok hızlı bir gelişim içine girer. Özellikle bedensel gelişim problemlerinin (şişmanlık, kıllanma, boy problemleri vs.) ergeni çok rahatsız ettiği ve gerginlik oluşturduğu görülür. Ergenin buna alışamaması, öncesi ve yaşadıkları arasında gidip gelmesi, ailesi tarafından tam olarak anlaşılamaması, kişiliğini oturtma çabaları vs. ergenin karmaşa içinde olmasına ve tepkisel davranışlar sergilemesine neden olur. Ayrıca bu dönemde ergenin duyguları da çok istikrarsız olduğundan ailenin ergeni anlayıp, o anki duygu durumuna göre yaklaşması da oldukça zordur.



    ERGENLİĞİN YAŞ DÖNEMLERİ

    Ön ergenlik (ergenlik öncesi)
    11-13 yaşlar (kızlar), 12-14 yaşlar (erkekler)

    Erinlik (ergenliğin ortaları)
    14-16 yaşlar (kızlar), 15-17 yaşlar (erkekler)

    Ergenlik (ergenliğin sonları)
    16-21 yaşlar


    Yasemin Yalçın Aktosun
    Ailem Dergisi
    Sayı:201
    Yazar : Risale Forum
    “Müslüman, Müslüman’ın elinden ve dilinden emin olduğu kimsedir (Riyâzu’s-Sâlihîn, 211)


  3. #3
    ABDULLAH çevrimdışı Forum Yöneticisi
    Üyelik Tarihi Üyelik tarihi
    Mar 2010
    Nereden Yer
    Gurbet eller
    Mesajlar Mesajlar
    9.228
    Blog Blog Girişleri
    61
    Tecrube  Tecrübe Puanı: 813 + 40528


    Cevap: Ergen Okulu

    Ergenlik süreci nasıl başlar?




    Çocukların ergenliğe adım atmaları utanılacak bir durum değildir. Önemli olan bu geçiş dönemini sağlıklı bir şekilde geçirebilmektir. Gençlerin yaşayacaklarını bilmeleri onları rahatlatacaktır.


    Erkek ergen bir anda babasıyla aynı ayakkabıyı giyebildiğini fark etmiş ve ayaklarının bu denli büyümesi aslında hoşuna gitmişti. Ailesi ona her fırsatta takılıyor ve bu değişimin farkında olduklarını hissettiriyorlardı.
    - �Oooooo artık bir ayakkabı ile iki kişiyi idare edebiliriz, ayakkabı değil de sanki kedi yatağı�� Genç erkek bu takılmalara bir yandan kızıyor, bir yandan utanıyor ve bir yandan da bu değişimin bir an önce tamamlanmasını temenni ediyordu. Daha ne gibi değişimler yaşayacağını bilemiyor ve merak ediyordu... Ergen kız ise sürekli aynanın karşısında zaman geçiriyor ve suratındaki sivilcelerini nasıl yok edebileceğini düşünüyordu:
    - �İyice çirkinleştim. Bu halde insan içine nasıl çıkacağım.� diye söyleniyor. Sürekli olarak vücudunu saklamak için farklı kıyafetler giymeye çalışıyordu. Ne zaman bitecek bu süreç?

    BEDENİM DEĞİŞİYOR
    Çocuklukta büyüme baş ile başlar ve başa yakın organların sırasıyla büyümesi şeklinde devam eder. Ergenlikte ise önce eller ve ayaklar büyür. Hatta öyle ki ergenlikte giyilen bir ayakkabı yetişkinlik döneminde giyilen ile neredeyse aynıdır. Büyüme olayı tamamlanıncaya kadar ergen vücudundaki organların büyümesi biraz orantısız görülebilir. Mesela kolların başlangıçta vücuda göre daha uzun olduğu, yüzde burnun ve çenenin daha büyük oluşu oldukça normaldir.

    ERGENLİKTE CİNSEL DEĞİŞİM
    Ergende bedensel büyüme ile birlikte cinsel gelişim de başlar. Cinsel gelişim dönemi başlangıçta cinselliğe ve karşı cinse duyulan ilgi ile başlar. Sonrasında ergenliğe geçişi ilk ifade eden şey kızlar için adet kanamasının başlaması erkekler için ise spermlerin üretilmeye başlamasıdır. Bunun dışında vücudun belli bölgelerindeki büyümeler, sesin kalınlaşması, erkeklerde yüzde bıyık ve sakalların çıkması, vücutta kıllanma, yüzde sivilcelerin çıkması vs. gibi birtakım değişimler de cinsel gelişim süreçleri içinde ele alınır.


    Ergen neler hisseder?

    * Genellikle kızlarda başlangıçta utanma davranışının hakim olduğu görülür. Yaşadıkları adet kanaması olayını çok fazla paylaşmak istemeyebilirler.

    * Erkeklerin kalınlaşan ses tonlarını başlangıçta ayarlamaları zordur.

    * Ergenlik dönemi karşı cinse karşı ilgi duyulmaya başlanan bir dönemdir.

    * Ergen bedenindeki değişimlerden memnun değilse mesela kendisini şişman hissediyorsa veya boyunun kısa olduğunu düşünüyorsa sosyal ortamlara girmek istemeyebilir. Arkadaş gruplarından çekilebilir.

    * Genellikle erkek ergenler sakal tıraşı olmaktan zevk alabilir ve bu nedenle sık sık traş olma girişimlerinde bulunurlar.


    Ailelere düşen görevler

    * Unutmayın bu dönemde çocuğunuzun en önemli yardımcısı siz olmalısınız. Kendisini bekleyen değişim ve gelişim aşamaları hakkında önceden kendisini bilgilendirmelisiniz.

    * Çocuğunuzu bilgilendirirken utanma davranışı içinde olmamalı, rahat tepkiler vermelisiniz.

    * Ergenliğin özel ve güzelliğinden bahsetmelisiniz.

    * Kendinize ait birtakım deneyimleri paylaşmanız aranızdaki bağı kuvvetlendirmeniz açısından önem arz eder.

    * Kendisiyle ilgili birtakım alışverişler yaparken büyüme süreçlerini dikkate almalı, rahatsız olacağı kılık kıyafetlerden kaçınmalısınız.

    * Sizinle her zaman konuşabilmesi için rahat bir zemin oluşturmalısınız.


    Ergenlere özel:
    Dolu dolu yaşamaya çalışın
    Ergenlik döneminde ilk etapta vücudunu her an faklı oyunların oynandığı bir tiyatro sahnesine benzetebiliriz. Bu sahneden her geçen gün yeni bir oyunu görmen çok normal. Bir gün bıyıklarını fark edecek, diğer gün ayaklarının çok hızlı büyüdüğünü görecesin. Unutma bütün bunları her birey yaşadı. Hem bütün bunları fark etmen vücudunu ve sana verilen nimetleri fark etmen açısında oldukça önemli. Sabırlı olmalı ve bütün bunları yaşadığın için kendini kötü hissetmemelisin. Tek dikkat etmen gereken başına gelecekleri önceden bilebilmek adına doğru kaynaklardan istifade etmek, sorular için ailene başvurmak. Ergenliği dolu dolu yaşaman duasıyla...



    Yasemin Yalçın Aktosun
    Ailem Dergisi
    Sayı:202
    Yazar : Risale Forum
    “Müslüman, Müslüman’ın elinden ve dilinden emin olduğu kimsedir (Riyâzu’s-Sâlihîn, 211)


  4. #4
    ABDULLAH çevrimdışı Forum Yöneticisi
    Üyelik Tarihi Üyelik tarihi
    Mar 2010
    Nereden Yer
    Gurbet eller
    Mesajlar Mesajlar
    9.228
    Blog Blog Girişleri
    61
    Tecrube  Tecrübe Puanı: 813 + 40528


    Cevap: Ergen Okulu

    Benim fikirlerimi de önemseyin




    Ergenlik, gençlerin artık ben de bir bireyim, benim de düşüncelerim var. dediği dönemdir. Dinlenmek, saygı görmek ister. Gençlerinse bu dönemde tepkisel davranmaktan kaçınması önemlidir.
    Genç kızın annesi çok üzgün ve şöyle düşünüyor: Artık benim fikirlerimi beğenmiyor. Hata yapar diye çok korkuyorum. Fikirlerimizi beğenmediği için bize yaşadıklarını anlatmıyor. Artık neredeyse hiç konuşamıyoruz. Genç kız ise;
    Ailem yaptıklarımı ve fikirlerimi beğenmiyor ve beni sürekli olarak eleştiriyor. Bana kendi doğrularını sunuyorlar. Oysa arkadaşlarım hep fikrimi alır. Benim fikirlerimi önemsemeyenin fikirlerini ben de önemsemem.

    Ergenlik dönemi ergenin bana göre, benim fikrime göre diye cümleleri artık çok yoğun kullanıldığı bir dönemdir. Bu dönemde fikirlerini ifade eden ergen bu fikirlerinin muhatapları tarafından kabul görmesini bekler. Ona göre son derece doğru olan hatta mükemmel olan fikirlerinin ailesi tarafından önemsenmemesi ergeni deli eder. Anlaşılmadığı duygusunu oluşturur. Bu sebeple anlaşılmadığı ortamda bulunmak yerine odasında tek başına oturmayı veya arkadaşları ile vakit geçirmeyi tercih edebilir. Bu dönemde ergen için düşüncelerini açığa çıkartıyor olmak aynı zamanda bu dünyada artık ben de varım diye haykırışının yansımalarıdır. Bu sebeple düşüncelerini ifade ettiği girişimlerinin desteklenmesi ergen haykırışına karşı evet sen de bu dünya içinde tüm kimliğinle varsın ve biz bunu fark ediyoruz mesajını gönderecektir. Bunun tam karşıtı yani ergenin düşüncelerinin eleştirilmesi ve sürekli doğru düşünmediğinin hissettirilmesi ise ergen için bir nevi dışarıya itilme sürecidir.

    Bu dönemde ergen kabul gördüğü ortamlarda bulunmak istediği için daha ziyade arkadaşlarını tercih der.
    Kimi ergenler pasif tepkiler verir ve ailelerinin eleştiri ve nasihatlerini tepkisizce dinler. Ama bu ergenlerin de çoğu zaman duygusal anlamda ailelerinden uzaklaştıkları ve paylaşımlarını azalttıkları görülür.


    Ergenin yanlış davranışlarına göz mü yumalım?
    Tabi ki hayır!, sadece çocuğumuza yaklaşırken biraz taktiksel yaklaşmamız gerekir. Yoksa ergen -ebeveyn çatışması başlar ve ergen sizi dinleyebileceği konularda bile sizinle inatlaşır. Bir diğer tehlike de şudur ki artık sizinle yaşamını paylaşmaz ve siz çocuğunuzun neler yaptığından haberdar olamazsınız.


    Aile neler yapmalı?
    :: Evvela çocuğunuza değerli olduğunu hissettirme adına konuşmalarında onu sonuna kadar dinleyin.
    :: Çocuğunuzun fikirlerine katılmıyor olsanız bile hemen karşıt görüşünüzü ifade etmemeli, evet seni anlıyor ve saygı duyuyorum, haklı olabilirsin fakat ben şu şekilde düşünüyorum diye yaklaşmalısınız. Ayrıca kendi düşüncenizin doğruluğunu kabul ettirmek için ergen çocuğunuz ile çatışmamalısınız.
    :: Esprilerine tatlı tepkiler vermelisiniz.
    :: Kimi zaman davranış ve fikrilerini onore etmeli, bu konuda mükemmeliyetçi olmamalısınız.
    :: Biz senin geçtiğin bu yollardan çoktan döndük, biz de ergen olduk ama sen bu işi abartıyorsun gibi seni kesinlikle anlamıyorum mesajını veren cümleleri kesinlikle kullanmamalısınız.
    :: Ergene zaman zaman bazı konular la ilgili olarak danışmalı, fikirlerine başvurarak çocuğunuzu onore etmelisiniz.
    :: Bu şekilde ergen fikirlerinin ve dolayısıyla kendisinin değerli olduğuna inanır. Aile içinde değerli olduğunu ve önemsendiğini hisseden ergenin ise dış dünyadaki değerli olma arayışları çok fazla olmaz.


    Ergenlere özel:
    Tepkisel olmamaya özen göster
    Merhaba ergen arkadaşım. Sanki doğru karar veremezmişsin gibi sürekli olarak yönlendiriliyor olmaktan rahatsızsın. Ve belki de kimi zaman bu evde benim bir yerim yok gibi uç düşünceler içine girebiliyorsun. Evet seni anlıyorum ama bazen kendini ailene anlatabilmen için senin de bazı taktikler uygulaman gerekir. Şöyle ki; onların seni anlamalarını beklediğin oranda sen de onları anlamaya çalışmalı, çok tepkisel davranarak sürekli haksız konuma düşmemelisin. Senin anlaşılma ihtiyacın olduğu kadar emin ol ailenin de anlaşılma ve senin tarafından fikirlerinin önemsenme ihtiyacı var. Ailenin bunu başaramadığını düşünüyorsan ilk adımı sen at ve ailenle bu konuda yaşadıklarını, hissettiklerini konuş. Ama tepkisel olmamaya özen göster. Tartışmaların olduğu zeminlerden kaçın, ortalık sakinleşince konuşmaya çalış.

    Yasemin Yalçın Aktosun
    Ailem Dergisi

    Sayı:203
    Yazar : Risale Forum
    “Müslüman, Müslüman’ın elinden ve dilinden emin olduğu kimsedir (Riyâzu’s-Sâlihîn, 211)


  5. #5
    ABDULLAH çevrimdışı Forum Yöneticisi
    Üyelik Tarihi Üyelik tarihi
    Mar 2010
    Nereden Yer
    Gurbet eller
    Mesajlar Mesajlar
    9.228
    Blog Blog Girişleri
    61
    Tecrube  Tecrübe Puanı: 813 + 40528


    Cevap: Ergen Okulu

    Arkadaşlarımı eleştirmeyin!




    Yeni bir arkadaş edinmenin coşkusuyla ergen kız çok mutlu ve şöyle düşünüyor: Sanırım bu arkadaşımla her şeyimi paylaşabilirim. Beni çok iyi anlıyor. Ailem tam olarak onu tanımıyorlar, tanısaydılar onun hakkında kötü şeyler söylemezlerdi. Ne olmuş ailesi onu serbest bıraktıysa Ailem ne derse desin onunla konuşmaya devam edeceğim, ailemdeki sadece bir önyargı.
    Ergen kız, bu şekilde düşünüyor çünkü bu arkadaşına kısa zamanda son derece bağlanmış.
    Ailesi bu durumdan rahatsız; çünkü çocuklarının arkadaşının kötü alışkanlıklarının olduğunu ve sorumsuz olduğunu düşünüyorlar. Bu konudaki genel yaklaşımları şöyle:
    Senin hayatta yeterli deneyimin yok, bu sebeple doğruyu ve yanlışı birbirinden yeteri kadar ayıramıyorsun. Bu arkadaştan sana hayır gelmez, bak şimdiden değiştin. Artık onunla görüşmeyeceksin, o kadar.
    Bu konuşmaların neticesinde ebeveyn ve çocuk birbirlerine daha da öfkeleniyorlar ve anlaşamadan ve anlaşılamadan ortamdan uzaklaşıyorlar. Ve değişen bir şey olmuyor. Genç kız yine arkadaşı ile görüşmeye, anne ise her defasında tepki göstermeye devam ediyor
    Evet yukarıda anlatılan tabloyu ergen çocuğu olan hemen her ebeveyn yaşamıştır veya yaşaması muhtemeldir. Peki niçin olur bu çatışmalar?
    Ergenlik dönemi birey için hayat ırmağının çok coşkun aktığı bir dönemdir. Bu dönemde ergen yaşadığı her ne ise ona sıkı sıkı bağlanır. Bu bağlarının en kuvvetlisi arkadaş ilişkilerinde görülür. Ergenlik dönemindeki birey için arkadaşın çok ayrı bir önemi vardır. Bu dönemde arkadaş adeta ailenin önüne geçer. Ailenin de bu konudaki en büyük yanlışı, bu durumdan dolayı paniklemek ve çocuklarını sürekli olarak sıkı bir baskı altında tutarak engellemeye çalışmaktır.

    ***

    BU DÖNEMDE ARKADAŞLAR NEDEN ÖNEM KAZANIR?
    Bu dönemdeki arkadaş edinme çabalarının altında sosyalleşme arzusu yatar. Yani çocuk arkadaş gruplarına katılmakla aynı zamanda sosyalleşme adına nitelikli bir adım atmış olur. Ergenlikten önceki arkadaşlık ilişkileri ergen için bu oranda özel değildir, hatta çoğu zaman bu ilişkilere aile müdahildir. Ergenlikte ise ergen, ailesinin arkadaş ilişkilerine müdahale etmesinden hoşlanmaz, hatta çoğu zaman yaşadıklarını �engellenebilirim� veya �anlaşılamam� düşüncesi ile ailesiyle paylaşmaz.

    Ergen için arkadaş önemlidir
    Ergen için arkadaş önemlidir; çünkü ergenin önemsenme ve beğenilme ihtiyacı vardır. Düşünceleri ve yetenekleri ile adeta kendini arkadaş grubu içinde kanıtlamaya çalışır. �Ben de bu toplumda varım� demek ister arkadaş ilişkilerinde ergen. Bu da onun kendine olan güvenini ve özsaygısını artırır. Arkadaşları ile kurduğu ilişkide yardımlaşarak, paylaşarak adeta muhatapları ile bütünleşir ve onlarla duygusal bir bağ kurar. Arkadaş ilişkilerine dayanarak kendi kimliğini bulmaya çalışır. Ben nasıl bir insanım?, Nasıl davranınca seviliyor, nasıl davranınca sivriliyorum? gibi soruların cevabını bulan genç için arkadaş grubu içinde olmak toplum içine kaynaşmanın ilk ciddi adımıdır.
    Bu nedenlerle arkadaş ilişkileri ergen için ciddi bir öneme sahiptir ve kimlik bulma sürecinde çok önemlidir. Bunun tam tersi olan arkadaş edinememe, arkadaş gruplarına girememe ise ergen için büyük bir sıkıntıdır. Gerekirse bu tarz bir durumda ergen ve aile bir uzman desteği almalıdırlar.

    Ergenlere özel
    İçinde bulunduğun bu dönemin en tatlı yanlarından biri arkadaşlarla geçirdiğin zaman dilimleridir. Ailen tarafından anlaşılmak en doğal hakkın. Fakat sana düşen en önemli görev, ailenin kaygılarını anlamak ve onları arkadaşlarından net bir şekilde haberdar ederek rahatlatmaktır. Bu, ailenin de seni anlamasını ve sana olan itimatlarını artıracaktır. Aksi takdirde; işin zorlaşacak ve bu konuda sık sık ailenle çatışma yaşayacaksın. Ayrıca unutma ki ailenin deneyimlerinden istifade etmeye çalışman hem aileni onore edecek ve hem de senin birtakım yanlışlara girmeni engelleyecektir. Bunun dışında arkadaşlarınla geçirdiğin zaman dilimlerinin sıradan olmamasına, nitelikli olmasına özen göster. Bu zaman dilimleri sana eğlenme dışında da çok şey katmalı, bunu unutmamalısın. Çünkü bu dönem yaşamının büyük bir kısmını etkileyecek. Olumlu etkilemesini tercih edersin herhalde Nitelikli arkadaş ilişkileri kurman duasıyla

    Ailelere ergen için 6 öneri
    Siz de o dönemleri yaşadınız; ancak yıllar geçtiği için bir ergenin büluğ çağında neler yaşadığını unuttunuz. Artık, onları anlamak için gayret etmelisiniz.

    1. ARKADAŞLARINI TANIMAYA ÇALIŞIN
    Aile çocuğunun arkadaş ortamını ve mümkünse arkadaşlarının ailelerini tanımaya çalışmalıdır. Bunun için kendi evinde programlar organize etmelidir.


    2. ONLARI TANIMADAN ELEŞTİRMEYİN
    Çocuğunun arkadaşlarını tanımadan eleştirmek ve kurduğu arkadaşlıktan men etmek yapılacak en büyük yanlışlardandır.


    3. PSİKOLOJİSİNE SAYGI GÖSTERİN
    Aile yukarıda anlattıklarımız bağlamında bu arkadaşlığın çocuğu için ne anlam ifade ettiğini ve çocuğunun içinde bulunduğu psikolojiyi anlamaya çalışmalıdır. Bu şekilde çocuğuna doğru ve dostane yaklaşan aile çocuğuna daha samimi gelecektir.


    4. ONA KARŞI OBJEKTİF OLMAYA ÇALIŞIN
    Çocuğunun arkadaşları gerçekten kötü ise ve bu arkadaşlık zarar verir nitelikteyse, aile evvela bu arkadaşları tanımalı ve gerçekten tanıdığına çocuğunu inandırabilmelidir. Bu konuda bu arkadaşlarının önce iyi taraflarını görmeli ve çocuğuna bunları aktarmalı, gözlemlediği yanlışları ve kaygılandığı hususları çocuğuyla paylaşmalıdır. Bu şekilde çocuk ebeveynin objektif olduğunu düşünür.


    5. SADECE NASİHAT ETMEK YETMEZ
    Nasihatler bu dönemde pek fazla işe yaramaz. Bu sebeple bu konu ile ilgili çocuğa aktarılması gerekenler varsa paylaşımcı bir ortam içinde ergenin de fikirleri alınarak ergene sunulmalıdır.


    6. OLUMLU HAREKETLERİNİ DESTEKLEYİN
    Ergenin olumlu arkadaş ilişkileri desteklenmelidir. Ebeveyn, onunla ortak paydalar bulabilmeli, sadece yasakçı konumunda olmamalıdır.


    Ergen hatalı arkadaşlarından neden ayrılamaz?
    En önemli nedeni, ergenin yanlışı göremiyor olmasıdır. Arkadaş ilişkilerinde arkadaşlarının en dostane yanını gören ergen, ailesinin uyarılarını da dikkate alamaz, hatta yargısız infaz yaptıklarını düşünüp aileyi suçlar. Gruba giren ergen, kınanma, eleştirilme, beğenilmeme kaygılarından dolayı gruptan çıkmaktan çekinebilir. Özellikle yetersiz özgüveni olan ve ailesi tarafından sürekli eleştirilen çocuklar kısmen de olsa arkadaş gruplarında değerli olduklarına inanırlar. Onlar için gruptan çıkma bir nevi bu değeri kaybetme anlamına gelir. Grubun aldığı -hatalı bile olsa-ortak bir karar karşısında bir üyenin muhalif davranması mızıkçılık anlamına gelir. Böyle bir durumu ise ergen kendi onuruna yakıştıramaz. Özellikle erkek ergenlerde bunun sıkça örneği görülmektedir. Ergen, arkadaş grubundan çıksa da onu bekleyen güzel ve destekçi bir ortam olmayacağını düşünüyorsa, yani ailesini bu konuda yetersiz buluyorsa, kötü de olsa bu ortamda bulunmaya devam eder.

    Yasemin Yalçın Aktosun
    Ailem Dergisi
    Sayı:204
    Yazar : Risale Forum
    “Müslüman, Müslüman’ın elinden ve dilinden emin olduğu kimsedir (Riyâzu’s-Sâlihîn, 211)


  6. #6
    ABDULLAH çevrimdışı Forum Yöneticisi
    Üyelik Tarihi Üyelik tarihi
    Mar 2010
    Nereden Yer
    Gurbet eller
    Mesajlar Mesajlar
    9.228
    Blog Blog Girişleri
    61
    Tecrube  Tecrübe Puanı: 813 + 40528


    Cevap: Ergen Okulu

    Büyüdüm mü, hâlâ küçük müyüm Bir karar verin lütfen!




    Ergen, artık büyüdüm duygusuyla aileden giderek uzaklaşır ve kendini sosyal ortamda ispat çabasına girer. Bana bir şey olmaz duygusu içindeki ergen, aşırı güven sonucu pek çok hatalar işleyebilir.

    Henüz 15 yaşındaki çocuğunun, Bugün eve geç gelebilirim. ifadesine karşın annenin tavrı; Ne o büyüdüm tavırları öyle! şeklinde olur. Bir başka gün oğlunun bilgisayar oyunları ile ilgilendiğini gören anne bu defa, Çocuklar gibi oyun oynuyorsun. Biz seni tam büyüdü diye düşünüyorduk. der. Bu ve benzer örnekleri yaşayan ergen yavaş yavaş bu durumdan rahatsız olur ve bunu minik bir isyan cümlesi ile dile getirir: Artık bir karar verin, ben büyük müyüm, yoksa hâlâ küçük mü? Özellikle ergenliğin ilk yıllarında, bu örneğe benzer yaşantı durumları sık sık karşımıza çıkar. Büyümüş olmak veya henüz küçük olmak arasındaki tatlı ama karışık bir dönemdir ergenlik. Bu nedenle özellikle başlangıçta ergenin ve ailesinin kafası oldukça karışır. Yani hem aile ergenden artık tam olarak ne istemesi veya beklemesi gerektiğini bilemez hem de ergen karışık duygu süreçleri içinde olduğundan bir gün kendisini çok olgun hissederken, diğer bir gün çocukluk dönemine geri dönmek isteyebilir.

    GERÇEKTEN BÜYÜDÜ MÜ BU ÇOCUKLAR?
    Çocukların bu dönemi yetişkinlik öncesi bir dönem olarak değerlendirilir, ergenden yavaş yavaş olgunlaşması istenir. Bir nevi yetişkinliğe ve geleceğe hazırlık evresidir. Bu nedenle meseleye büyümek veya henüz küçük olmak olarak bakmamak gerekir. Çünkü bu bir kendini ve hayatı tanıma dönemidir. Ve ergen yavaş yavaş ilerliyordur. İçinde bulunulan yaş dönemi dikkate alınarak, Ben şu an ne beklemeliyim? sorusunu ebeveyn gerçekçi bir biçimde kendisine sormalıdır. Ergenlik içinde de farklı yaş dönemleri vardır. Ve unutulmamalıdır ki; her yaştan beklenilmesi gereken farklı farklıdır. Örneğin 11 yaşındaki çocuğun arkadaşları geldiğinde annesinden yardım alabilecekken, 18 yaşına geldiğinde misafirini kendisi ağırlayabilecek sorumlulukları alabilir. Her sorumluluğun bir yaşı ve zamanı vardır. Bu nedenle ebeveynler acele etmemelidirler.


    Ergenlere özel:
    Büyümek, her istediğini yapmak değildir
    Büyük müyüm, küçük mü?.. karmaşasını ailen de yaşıyor. Bu konuda anlaşılmak en doğal hakkın. Bazen bu konuda ailenin tutarsız olduğunu düşünüyorsun. Bu konuda yaşanan çelişki ortamından kurtulmanın yegâne yolu konuşmaktır. Nasıl olsa büyüdüm denilerek ailenden bağımsızlaşmaya çalışmanın seni sadece o an için rahatlatacağını unutma. Çünkü bizler hangi yaşta olursak olalım, ailelerimize ihtiyaç hissederiz. Onlara karşı hem bağımsız gibi davranıp, hem ihtiyaçların konusunda onlara yakın olmaya çalışırsan sen de tutarsız davranmış olursun. Her konuda ailenle birlikte karar vermek ve atacağın adımlar konunda onların fikirlerini almak ve uygulamak senin bağımsızlığını ve özgürlüğünü asla kısıtlamaz. Büyümek eşittir, her istediğini yapabilme ve sınırsız özgürlük değildir.


    NEDİR BÜYÜMEK?
    ERGENE GÖRE:
    Ergenler genellikle büyümeyi özgürlük sahalarını genişletme olarak değerlendirir. Artık eve daha geç saatlerde gelebilirim, Her şey için izin almama gerek yok, Ne yapacağıma, ne giyeceğime kendim karar verebilirim gibi konularda büyüdüklerini hisseder ve çeşitli isyan tepkileri gösterebilirler. Ergenlerin büyük bir çoğunluğu sorumlulukları bağlamında büyümüş olduklarını pek düşünmezler. Mesela ders çalışma sorumluluğu, odasını toplama, eve ait bazı işleri üstlenme, harcamalarını dengeleme vs. sorumluluklarının birçoğunu hiç görmezler.

    EBEVEYNE GÖRE:
    Ergenin bakış açısının tam tersi olarak çocuğu ne kadar büyürse büyüsün onu minik yavrusu olarak görür ve başına bir şey gelecek endişesi ile sürekli koruma altında tutmak ister. Çocuğunun yaptıklarının ve bulunduğu yerlerin tamamından haberdar olmak ister. Veya sürekli gözünün önünde olmasını ister. Yani ergenin bakış açısına göre çocuğunun özgürlüğünü kısıtlar. Ebeveynin büyümekten kastı sorumluluklar yönüyledir. Anne-babaya çocuğunun yaşça büyümesi; ev, okul ve sosyal yaşamla ilgili sorumlulukların yerine getirilmesini sağlamalıdır.


    NE YAPMALI?
    * Her defasında, Odan dağınık! diye söylenmek yerine, bu konudaki beklentilerini tatlı bir sohbet ortamında sunmalı ve çocuğunun da bakış açısını değerlendirerek ortak bir paydada buluşulmalıdır.

    * Ergene, yaş dönemine göre özgürlük sahaları oluşturulmalıdır. Aksi takdirde kendince bir özgürlük sahası oluşturacak ve kimi zaman ebeveynini bu konuda bilgilendirip asi tavırlar sergileyebilecek, kimi zaman da gizli özgürlük alanları belirleyip ailesini haberdar etmek istemeyecektir.

    * Çocuğuna karşı mükemmeliyetçi yaklaşılmamalı, minik gelişmeleri onore etmeyi ihmal etmemelidir.


    Yasemin Yalçın Aktosun
    Ailem Dergisi
    Sayı:205
    Yazar : Risale Forum
    “Müslüman, Müslüman’ın elinden ve dilinden emin olduğu kimsedir (Riyâzu’s-Sâlihîn, 211)


  7. #7
    ABDULLAH çevrimdışı Forum Yöneticisi
    Üyelik Tarihi Üyelik tarihi
    Mar 2010
    Nereden Yer
    Gurbet eller
    Mesajlar Mesajlar
    9.228
    Blog Blog Girişleri
    61
    Tecrube  Tecrübe Puanı: 813 + 40528


    Cevap: Ergen Okulu

    Yaşadığım sorunlardan ve kaygılardan haberdar mısınız?




    Ergenle anne-baba çatışmasını en alt düzeye indirebilmek için uyarıları dikkate alın. Gençler, öfkelerini kontrol etmeyi, anne-babalar da çocuklarının artık büyüdüklerini öğrenmelidir.
    Murat henüz 16 yaşında. Şu sıralar çok dalgın, düşünceli ve sinirli. Kafasında bir sürü net olmayan konu ve soru var.
    - Acaba boyum hep böyle mi kalacak? Niçin bu kadar beceriksizim? Hiç espri yapamıyorum, ailem neden hâlâ beni çocuk zannediyor? Ufak şeyleri kafama takıyorum, bazen kendimi aptal dibi hissediyorum, acaba ileride benim de iyi bir işim olabilecek mi? Beni düşünen bir dostum bile yok...
    Muratın genç teyzesi, Muratın ailesini ikaz ediyor:
    - Murat yaşı dolayısıyla çeşitli kaygılar taşıyor olabilir. Net sorunları olmayabilir; ama kafasındaki acabalı sorular onu eminim çok rahatsız diyordur. Lütfen onunla biraz daha ilgilenin.
    Baba:
    - Acaba bir derdi mi var? Ama ne olabilir ki; yediği arkasında yemediği önünde, bir dediğini iki yapmıyoruz. Bu zamanki gençler de bir garip oluyor, yok onun bir sorunu. Tüm nazı cefası bize...

    ***

    ERGENLERİN KAYGILARI VAR MIDIR?
    Ergenler hep zor ve karmaşık tavırları ile tanınır. Hayatta hiç sıkıntıları olmadığı halde problem oluşturmaya veya melankolik görünmeye meyillilermiş gibi algılanır. Yani ergenler eleştirilirken onların da ciddi sıkıntılar içinde boğuşan bireyler olduğu unutulabilir. Bazen de yaşadıkları sıkıntılar yetişkinler tarafından küçümsenir. Ancak yaşadığı problemin ergeni ne kadar yıprattığı fark edilmez bile. Oysa şöyle düşünmek gerekir; bize göre ufak bir ekmek kırıntısı bir karınca için bir depo yiyecek anlamı taşır. Veya bardağın dibindeki su bizim susuzluğumuzu gideremezken karıncanın boğulması için yeterlidir. Aynen bunun gibi bizim için çok değersiz görülen bazı mevzular ergen için çok fazla önem arz edebilir, hatta kimi kaygı ve sorunlar ergen için ciddi sorunların kapısına dönüşebilir. Bu nedenle ergenin yaşadığı sıkıntılar görülmeye, hissettiği kaygılar konuşulup giderilmeye çalışılmalıdır.

    ***

    Kaygıları bilmek neden önemli?
    Ergenin yakın çevresinin kaygı ve sıkıntı süreçlerinden haberdar olması iletişimin kuvveti açısından önemlidir.
    Anlaşıldığını düşünen ergen, ebeveyninin yanında kendisini çok daha rahat ve güvende hisseder. Kendini gizleme ihtiyacı hissetmez.
    Çocuğunu yeterince anlayabilen ebeveyn çocuğuna daha doğru tepkiler verir.



    ERGEN NE GİBİ KAYGILAR İÇİNDEDİR?

    Sosyal kaygılar:
    Bir grubun içine dahil olamamak,
    Grup için de rahat olamamak,
    Yeni ortamlarda kendini ifade edememek,
    Beceriksiz olmak vs

    Gelecek kaygıları:
    İyi bir meslek sahibi olamamak,
    Yeterince para kazanamamak vs

    Fiziksel görünümü ile ilgili kaygılar:
    Kısa boylu veya çok uzun boylu olmak,
    Kilolu veya çok zayıf olmak,
    Yüzdeki sivilcelerin fazlalığı vs

    Aile ve evle ilgili kaygılar:
    İstediği saatte dışarı çıkamamak
    Evin fiziki koşullarının yetersizliği
    Kendine özel bir ortamın veya odanın olmaması
    Çocuk yerine konmak
    Anne ve baba tarafından yeterince anlaşılmama vs

    Din konuları ile ilgili kaygılar:
    Ölüm korkusu
    Doğru inançta sabitlenme çabası ve arayışları vs

    Karşı cinsle ilgili kaygılar:
    Yeterince cinsel bilgi edinme çabası ve merakı
    Karşı cinse kendini kabul ettirme çabası
    Evlilik kaygıları

    Okul ile ilgili kaygılar:
    Derse odaklanamama
    Dalgınlık
    Düşük notlar almak
    Üniversiteyi kazanamama düşüncesi


    Ergenlere özel:
    Öfke, sorunları daha da büyütür
    Lütfen deşarj olmak için öfke yolunu tercih etme. Unutma öfkelenmek sadece sorunların daha da büyümesine ve anlaşılmama durumunu arttırdığı için yeni sıkıntı ve kaygıların çıkmasına neden olur. Kaygılarından aileni veya anlayabileceğine inandığın yakınlarını haberdar et. Böylece seni daha iyi anlamalarını kolaylaştırmış ve ruhen kısmen de olsa rahatlamış olursun. Özel ve değerli olduğunu hisset, devamında da kendini kabul etmeyi öğren ve fiziksel kaygılarını bertaraf etmeye çalış. Kaygılarının sorumluluklarını yeterince üstlendiğin takdirde zamanla kaybolacağını unutma. Kafandaki her sorunun bir cevabının ve her sorununun bir çözümünün olduğunu unutma. Sorular ve sorunlar büyümeden fikirlerine ve bilgisine güvendiğin yakınlarına müracaat etmeyi ihmal etme.


    Bu yazıda Cole,L.W. Psycohology of Adolescence. New York. 1970. (Kaynağından yararlanılmıştır)

    Yasemin Yalçın Aktosun
    Ailem Dergisi
    Sayı:206
    Yazar : Risale Forum
    “Müslüman, Müslüman’ın elinden ve dilinden emin olduğu kimsedir (Riyâzu’s-Sâlihîn, 211)


  8. #8
    ABDULLAH çevrimdışı Forum Yöneticisi
    Üyelik Tarihi Üyelik tarihi
    Mar 2010
    Nereden Yer
    Gurbet eller
    Mesajlar Mesajlar
    9.228
    Blog Blog Girişleri
    61
    Tecrube  Tecrübe Puanı: 813 + 40528


    Cevap: Ergen Okulu

    Bir bağımsızlık çağı 'ergenlik'



    Neden sigaraya başladığı sorusuna bir gencin öne sürdüğü mazeret, bu durumu iyi anlatır:

    - Aslında ben sigarayı hiç sevmedim; ama içmezsem grup dışı kalırım.
    Psikolojik danışmanlık merkezine başvuran anne, çocuğundaki değişiklikleri gözlemliyor ve çocuğunun kendisinden uzaklaşmaya başladığını ifade etmeye çalışıyordu. Anne:
    - Artık yaptıklarından bizi haberdar etmiyor. Evden ziyade dışarıda zaman geçirmeyi istiyor. �Beni rahat bırakın, ben size bağımlı olmaktan hoşlanmıyorum.� diyor. Kaygılanıyorum ne oldu bu çocuğa?

    Psikolog, bu dönemin ergenlik dönemi olduğundan ve bu dönemdeki bağımsızlaşma arzusunun çok doğal olduğundan bahsederek ebeveyni bilgilendirip, rahatlamasını sağlar. - Hemen her gün benzer bir vak�a ile karşılaşıyoruz. Çocuğunu kontrol edemediğini düşündüğü için çaresizlik içinde üzülen anne babaların bu sebeple yardım istediklerini görüyoruz. Ebeveynler bu kaygılarında haksız değiller elbet. Fakat ergeni ve ergenlik dönemini biraz daha iyi bilebilirlerse hem çocuklarına doğru tepkiler verebilirler ve hem de bu dönemi sağlıklı bir biçimde atlatabilirler. Yapılan yaygın yanlışlardan biri; çocuk, ebeveyninden bağımsızlaşmaya çalıştıkça ebeveynin paniğe kapılıp da paniğini çocuğa hissettirmesi ve onu normalden fazla sıkmaya çalışmasıdır.

    GENÇLİK ÇAĞI BAĞIMSIZLIK ÇAĞIDIR
    Evet gençlik çağı bağımsızlık çağıdır. Sevgili ebeveynler tabii bu, �bırakın çocuğunuz istediğini yapsın, ona karışmayın� demek değildir. Sadece çocuğun bu özelliği hakkında bilgi sahibi olmalı, yaklaşımlarınızı ona göre ayarlamalı ve kurallarınızı ortaya koyarken bu durumun farkında olarak hareket etmelisiniz.
    Bu dönemde genç, artık evden bağımsızlaşmaya ve dış çevreye yönelmeye başlar. Artık ebeveyninin desteğini almadığını ve tek başına yeni ortamlar oluşturabildiğini kendisine ispat ediyordur adeta. Mesela spora veya çeşitli sosyal etkinliklere ilgisi artar. Özellikle arkadaş grupları içinde aktif rol oynamaya çalışır. Kendisiyle çok yakın ilişki kurabileceği arkadaşlar bulmaya çalışır, ailesi dışında edindiği bu gruplar ile özdeşleşme çabası içine girer. Onlar gibi olmaya çalışır. Adeta ailesinden farklı bir çizgi oluşturmaya başlar. Bu nedenle evden ziyade kendisini özgür hissettiği bu ortamlarda bulunmayı tercih eder.

    Her ergen, arkadaş grubu içine girer bu gayet normaldir; ancak evde baskıcı bir ortamda olan gençler bu ortamlara kabul edilebilmek için kendilerinden çok daha fazla ödün verebilir. Ailenin bu dönemde çocuğunun bu özelliğinden haberdar olması ve tutum ve tavırlarını gözden geçirmeleri gerekmektedir.

    Ebeveynin tavrı ne olmalı?
    * Ebeveyn, artık çocuğumuz bizi sevmiyor, dışarıda olmayı tercih ediyor gibi duygusal paniğe kapılmamalıdır.

    * Bu dönemde en büyük hata gencin bağımsızlaşma çabalarının baskıcı bir tutumla eleştiri veya hakaretlerle engellenmeye çalışılmasıdır. Adam olmuş da bize akıl öğretiyor� gibi tutumlardan mutlaka kaçınılmalıdır.

    * Arkadaş gruplarına girme ihtiyacı kabul edilmeli; ancak yanlış gruplara girmesini engellemek için çocuğun tercih edebileceği nitelikli, alternatif ortamlar oluşturmak ve onlara çocuğu yönlendirmek ve teşvik edici olmak gerekir. Çünkü bazı arkadaş grupları gence çok fazla fayda sağlayabilir.

    * Ev içinde çocuğa bağımsızlık sahası oluşturulmalıdır. Çocuğa fikirleri sorulmalı mevcut fikirleri onore edilmelidir. Muhalif fikirleri engellenmemeli, saygıyla dinlenilmelidir. Yanlış yaklaşımlar yumuşak bir üslupla ifade edilmelidir.

    * Ev içinde çocuğa, imkan varsa özel bir oda verilmeli yoksa bir dolap verilmeli ve aile çocuğun özeline karışmadığını, çocuklarının mahremiyetine saygı duyduklarını hissettirmelidir.

    * Uunutulmamalıdır ki, sorun anında sorunlar, tam olarak çözümlenmez. Bu nedenle bağımsızlaşma sürecinde kaygı uyandıran tavır ve davranışlar gözlemlenirse bu, sorun yaşanmayan bir zaman diliminde ev dışında güzel bir ortam oluşturularak genç ile paylaşılmalı. Bu kaygıların oluşum nedenleri ifade edilmeli ortak kararlar alınmaya çalışılmalıdır.

    Ergenlere özel:
    Kişiliğini bağımsızlaştır
    Bağımsız olmak ne demektir hiç düşündün mü? Yani istediğini yapmak, istediğin yere gitmek, istediğin insanlarla görüşmek midir? Bunlar sadece bağımsız olduğunu hissettiren birkaç görüntüdür. Asıl bağımsızlık düşüncede ve ruhta olandır. Yani bazen hiç evden çıkmadan, ailenin yanındayken veya okulda eğitim başındayken de kendini olanca gücünle bağımsız hissedebilirsin. İstersen sen bunu tercih et. Yani kalbindeki, ruhundaki tüm hatalara, yanlışlara, �sizi bırakıyor ve artık sizden bağımsız hale geliyorum� demek suretiyle kişiliğini bağımsızlaştır. Kişiliğin bağımsızlaştığında ise göreceksin ki bu nitelikli yanın hangi ortamda olursa olsun oldukça rahat ve mutlu olmanı sağlar. Kişiliğini kötülüklere ve çirkin olan her türlü vasfa yabancılaştıran bağımsız bireylerlerden olman duasıyla.


    Yasemin Yalçın Aktosun
    Ailem Dergisi
    Sayı:207
    Yazar : Risale Forum
    “Müslüman, Müslüman’ın elinden ve dilinden emin olduğu kimsedir (Riyâzu’s-Sâlihîn, 211)


  9. #9
    ABDULLAH çevrimdışı Forum Yöneticisi
    Üyelik Tarihi Üyelik tarihi
    Mar 2010
    Nereden Yer
    Gurbet eller
    Mesajlar Mesajlar
    9.228
    Blog Blog Girişleri
    61
    Tecrube  Tecrübe Puanı: 813 + 40528


    Cevap: Ergen Okulu

    Bana hakaret etmeyin! Benim de onurum var!




    Gençlerin öz saygısını harap edecek tavır ve sözlerden kaçınmalıyız. Anne-babanın düşünmeden sarfettiği sözler, gençlerde büyük yıkımlara neden olur. Bu yıkımlar da birçok sorun
    demektir.
    Odasını toplamadığı için kızına sinirlenen anne, tepkisini kızına, bağırarak ve hakaret ederek göstermeyi tercih ediyor. Anne:
    - Yine odan darmadağınık. Pasaklı olmak hoşuna mı gidiyor? Hiç olmazsa beni kızdırmamak için odanı topla. Yok ama vurdumduymazsın. Aynı babana benziyorsun dağınık, sorumsuz
    Bütün bu konuşmaları dudak bükerek ve omuz silkerek dinleyen genç kız sadece kısık bir sesle, İstemiyorsan toplama, orası benim odam... diyebildi.
    Aslında hiçbir yaş döneminde çocuklara hakaret edilmemelidir. Burada konumuz ergenlik olduğu için biz ergenlik yönüyle konuyu anlatmaya çalışacağız. Hakaret eden veya kötü yaklaşımlar sergileyen ebeveynlerin en büyük savunmaları Ama beni çileden çıkardı, O da benimle çok saygısızca konuşabiliyor, hatta o da hakaret ediyor, Biliyorum yaptığım yanlış ama benim de sinirlerim yıprandı, o yüzden kendimi tutamıyorum. şeklinde olmaktadır.
    Öncelikle ebeveynler ergenlik dönemi özelliklerinden haberdar olurlarsa daha az sinirlelenirler, yani çok çabuk çileden çıkmazlar, ayrıca ergene ebeveyni ile güzel konuşması telkin edilirken hatalı yaklaşımlar sergilenirse, veya hakaret edilirse ebeveyn kendisiyle çelişmiş olur. Bunun dışında ebeveyn gerçekten psikolojik anlamda zorlanıyorsa da bir uzman desteği almalı, bunun faturasını çocuğuna ödetmemelidir.

    DİKKAT EDİN BENLİK SAYGISINI (ÖZ SAYGI) ZEDELİYORSUNUZ
    Ergenlik dönemi bireyin benlik gelişim açısından oldukça önemli bir dönemdir. BENLİK kişiyi kişi yapan ve onu başkalarından ayıran tüm duygu, tutum ve davranışların tümünün örgütlenmiş bütünlüğünü anlatır. Her birey kendi benliğini kendince değerlendirir. Özellikle ergenlik döneminde ergenin kendi benliğini değerlendirişi dışarıdan gelen tepkilerle, yani onay veren yaklaşımlar veya eleştirel yaklaşımlarla çok ilgilidir. Çünkü bu dönemde genç dış çevre içinde kendini arar. Çevresindekilerin onu nasıl değerlendirdiği önemlidir. Hakaret edilen genç onaylanmadığını hisseder.


    BENLİK SAYGISI ZEDELENİRSE GENÇ NE HİSSEDER?
    Benlik saygısı bireyin kendisinde memnun olma ve kendisini değerli hissetmesi demektir.

    * Hakarete ve kötü muameleye maruz kalan çocuk ise kendisini değersiz hisseder.

    * Bu gençler zamanla ebeveyninden gelen bu tarz yaklaşımlara alışabilir ve vurdumduymaz tepkiler gösterebilirler

    * Hakarete maruz birçok genç bir süre sonra ebeveyninin haklı olduğuna ve işe yaramadığına inanır. Yeterince sevilmediklerini düşünür.

    * Bazı gençler maruz kaldıkları bu süreci bastırmak için evden uzaklaşma, intihar etme girişmelerinde bulunabilir. Bazıları da bu durumu bastırmak için agresif tepkiler verebilir.

    * Gencin benlik saygısı düştükçe ruhsal sağlığı negatif etkilenir. Mesela sinirlilik, iştahsızlık, uykusuzluk gibi belirtiler ortaya çıkabilir.


    Öyleyse ne yapmalı?
    Unutmayın, siz ana babaların ilgisi ne denli nitelikli ve yoğun olursa çocuğunuzun benlik saygısı o denli yüksek olur. Benlik saygısı yüksek bir çocuk ise toplum içindeki söz, tavır ve davranışlarına dikkat eder, kendini değerli hisseder ve bunlara bağlı olarak daha başarılı ve mutlu olur
    Bütün bu nedenlerden dolayı ilk sosyal çevre olan ailenin söz, tutum ve davranışlarına çok dikkat etmeleri gerekmektedir. Unutulmamalıdır ki, Allahın bir lütuf olarak bizlere emanet ettiği bir nesilden mesulüz. Ve bu neslin kendilerine ve topluma faydalı olabilmeleri için nitelikli, pozitif ve dolayısıyla sağlam benlik değeri olan bireyler olmaları gerekir. Bu sebeple ergenlikte benlik kavramının şekillendiği unutulmamalı, bu konuda hassas olunmalıdır.
    Özetle muhatabımızın bizim çocuğumuz bile olsa bizim dışımızda olan, ayrıca bir onuru olan bir varlık. Ona saygı duymalı, tüm hakaret içeren sözleri ve kötü yaklaşımları hayatımızdan çıkarmalıyız. Ayrıca çocuğumuzun benlik saygısını güçlendirmek için başarı kaynaklarını tespit etmeli ve çocuğumuzu onore etmeliyiz.


    Ergenlere özel:
    Haberdar et
    Merhaba ergen arkadaşım. Bazen büyükler de hata yapabilir. Ve bu hataları bizim için çok fazla önem arz eden hatalar olabilir. Bu durumlarda tepkisel olmak veya tamamen susmak yerine durumundan ebeveynleri haberdar etmelisin. Senin neler hissettiğini bilebilirlerse biraz bile olsa daha dikkatli davranacaklardır. Bu dönemde kendine ait değerleri net bir şekilde belirlemeli, nitelikli ortamlar ve kitaplar tercih etmelisiniz. Bütün bunlar benlik kavramını nitelikli bir şekilde güçlendirecektir. Önemli olan, değerlerine sahip çıkarak benlik saygısı kazanmaya çalışmandır. DİKKAT ET, HERHANGİ BİR GRUBA DAHİL OLMAK İÇİN DEĞERLERİNE TERS DÜŞEN SÖZ, TUTUM VE DAVRANIŞLARDAN KAÇIN... Bu tarz durumlarda grubun seni alkışlasa bile burada kazandığını zannettiğin öz saygı aslında benlik erdeminde düşüşlere sebep olmuştur.

    Yasemin Yalçın Aktosun
    Ailem Dergisi
    Sayı:209
    Yazar : Risale Forum
    “Müslüman, Müslüman’ın elinden ve dilinden emin olduğu kimsedir (Riyâzu’s-Sâlihîn, 211)


  10. #10
    ABDULLAH çevrimdışı Forum Yöneticisi
    Üyelik Tarihi Üyelik tarihi
    Mar 2010
    Nereden Yer
    Gurbet eller
    Mesajlar Mesajlar
    9.228
    Blog Blog Girişleri
    61
    Tecrube  Tecrübe Puanı: 813 + 40528


    Cevap: Ergen Okulu

    Ergenle ilgili anne-baba şikayetleri



    Beklentiler eleştirerek veya dırdır ederek değil işbirliği havasında ergenin de fikirleri önemsenerek dile gelmelidir. Ergenlik duyguda istikrarsızlık dönemidir. Bazen çok gergin ve hırçın; bazen mutsuz ve asi olabilir. Çok üzerinde durmamak ve üstelememek gerekir.

    * Evden çıkana kadar aynanın karşısında iyice süsüne düşkün oldu. Ne var şu saçında anlamıyorum. 100 kere yapıyor sonra beğenmiyor, bozuyor. Bir işin ucundan tut desem, vaktim yok der ama.

    * Hep yorgun hep yorgun. Ya bilgisayar başında ya da uzanarak TV seyrediyor, müzik dinliyor. Genç dediğin biraz canlı olmaz mı? Neredeyse normal oturduğuna şahit olamıyorum. Oturuşu bile yarı uzanık.

    * Derslerle alakası yok. Aslında eskiden hep takdir, teşekkür alırdı. Ama şimdi notları çok düşük. Ders çalışsa yapacak ama çalışmıyor. Sene ortası; ama kitap defter tertemiz hiç dokunulmamış gibi

    * Sürekli ofluyor. Canım sıkılıyor diyor.

    * Çok hırçın. En ufak bir olaya tepki gösteriyor. Hele kardeşlerine hiç tahammülü yok. Sanki karşısında koca adam varmış gibi kardeşlerinin üzerine yürüyor.

    * Çok fazla dikkati dağınık, dalgın ve unutkan. Bazen kendisine seslendiğimiz halde bizi duymayabiliyor.

    * Başına buyruk davranıyor. İstediğini giymek, istediği yere gitmek istiyor. Artık izin alma gereği bile duymuyor.

    * Arkadaşlarını bize tercih ediyor. Arkadaşlarının ona daha fazla yardımcı olduklarını düşünüyor. Sanki biz onun kötülüğünü istiyormuşuz gibi düşüncelerimize hep karşı çıkıyor.

    * İnadı arttı. Dışarıda sakin bir çocuk ama evde çok asi ve saygısız.

    * Sorumluluk üstlenmiyor. Ne ders sorumluluğu, ne eşyaları ile ilgili sorumlulukları, ne ailesine karşı sorumlulukları, sadece arkadaşlarına karşı kendini sorumlu hissediyor.

    * Harçlıklarının yetmediğini söylüyor. Sürekli para harcıyor. Yeter bu kadar dediğimizde de beni doğurmasaydınız, mecbursunuz. diyor.

    * Bazen yalanını yakalıyoruz.

    * Evde mutsuz ve gergin. Ama dışarıya çıkınca yüzde 100 değişiyor.
    Yukarıdaki cümlelerden biri veya birkaçı ve belki de hepsi sizin evinizde de söyleniyordur belki. Öncelikle ebeveynlerin hiç unutmaması gereken bu sorunların çok fazla ebeveyn tarafından yaşandığıdır yani adeta evrenselleşmiş sorunlar ve yakınmalar gibidir sizin yaşadıklarınız. Birtakım taktikler geliştirmeli ve paniğe kapılmamalısınız.


    EBEVEYN NE YAPMALI?
    * Bedensel değişime bağlı olarak ergen kendini yorgun hissedebilir.

    * Ergenin güzel / yakışıklı olduğu ebeveyn tarafından fark edilmeli. Aynaya çok bakması eleştirilmemelidir.

    * Zıtlaşmak, güç gösterilerinde bulunmaya çalışmak işe yaramaz. Ergene anlaşılma duygusu yaşatılmalı ve onun safında olarak ona yanlışlar gösterilmeye çalışılmalıdır.

    * Unutulmamalıdır ki arkadaş bu dönemde çok önemlidir. Ergen çocuğunuzun arkadaşlarını tanımaya çalışın. Ama tanımadan acımasızca eleştirmeye kalkarsanız çocuğunuz sizi dinlemeyecek, haksız olduğunuzu düşünecektir.

    * Minik özgürlük sahaları oluşturmalı ve bu noktada ergene güvenildiği hissettirilmelidir. Mesela eve giriş saatleri bir önceki döneme göre çok az uzatılabilir. Aksi takdirde ergen kendince özgürlüğünü ilan edecek ve sınırlarını zorlayacaktır.

    * Dersler, sorumluluklar ve yaşanan çatışmalar konusunda bir uzman desteği almak en sağlıklı olandır.

    Ergenlere özel:
    Sözlerini tut
    Yakınma cümleleri her evde vardır. Ve sen her defasında yine mi diye düşünüyor sıkılıyorsundur. Şimdilik ebeveynini anlama sırası senin. Onların sana baskı gibi görülen davranışlarının bütünüyle bir kaygı sürecinin yansıması olduğunu unutma... Onlara tepki göstermek yerine kaygılanmamaları için onları rahatlatmayı dene. Yani arkadaşlarını onlarla tanıştır, onlara verdiğin sözleri tut, eve geliceğim dediğin saatte evde ol. Sorularını cevapsız bırakma. Bu şekilde hem onlar rahatlamış olurlar, hem de sen kendine daha fazla güvenildiğini fark edersin.


    Yasemin Yalçın Aktosun
    Ailem Dergisi
    Sayı:210
    Yazar : Risale Forum
    “Müslüman, Müslüman’ın elinden ve dilinden emin olduğu kimsedir (Riyâzu’s-Sâlihîn, 211)


Sayfa 1/2 12 SonSon

Facebook Yorumları

Facebook Giriş

Konu Bilgileri

Users Browsing this Thread

Şu an 1 kullanıcı var. (0 üye ve 1 konuk)

Bu Konudaki Etiketler

Etiket Bulutu Ana Sayfası

Sosyal İmleme

Yetkileriniz

  • Konu Acma Yetkiniz Yok
  • Cevap Yazma Yetkiniz Yok
  • Eklenti Yükleme Yetkiniz Yok
  • Mesajınızı Değiştirme Yetkiniz Yok
  •  

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222